夭烨

离职了近5个月，从最初的休息到中期的决定考研到现在的复习状态，感觉抑郁的情况从恶化到现在的不明所以

因为没有去医院检查过，所以也不能完全确定说我就是抑郁症，但是抑郁的感觉的在的。

最近发现我性格上或者说心理上其实是有个问题的

如果我发现在一个人印象中我的形象是跟我真实不相符的，我第一反应是“啊，我惹人厌烦了，我性格不好，我哪里做错了，我就不该这样，我不敢跟你讲话了，我还是什么都不要做的好”尤其是因为中文是个高语境语言，很多话不明说我真的不知道是什么意思的，但对方一副你应该明白的样子，我就不问你到底在说什么了，我就闭嘴，就什么都不做就好了。

下一步就开始反思我到底是怎么了会有这样的感觉，发现如果我做错事惹别人不高兴，我宁愿对方一开始就跟我讲，不要在我做错了之后再跟我讲，如果在我做错之后跟我说你哪里做的不对，或者你这么做我很不开心之后，我以后都不会再做这件事了，因为不做就不会有错。

在我做错过之后跟我讲“你做错了”那之前我做的错事还是存在的呀，就像让别人伤心之后一句对不起就希望得到原谅是一个道理啊，有什么用呢，我以后也不会再做这件事了。

离开家5年，跟家里报喜不报忧的时间大概有4年吧，最近在练习什么都跟家里说，但因为是突然敞开的沟通，父母对我的不理解令我惊讶，让我觉得简直荒唐。我做的任何决定在他们看来都是没有反思自己，我在上一份工作里那么的痛苦的难以解脱，父亲只是一遍一遍的含沙射影的跟我说你没有做好要反思自己哪里做的不对，一遍我就听着了，两遍三遍四遍一次次的，我真的觉得荒唐，在你眼里你女儿就是这样么？因为经常跟他们讲我前老板是多么的不可理喻，在他眼里就变成了我跟老板吵架，我何德何能跟老板吵架，我工作这么久从来不会跟老板起争执，他怎么就觉得我会跟老板吵架，自己养出来的女儿在他自己眼里就是这样的么？

慢慢的我发现我在我爸眼里就是一个爱玩，爱乱跑，不思进取，没什么特长，有份工作就行了的样子，不用有太多的追求，别追星，别老看手机，就知道出国看演唱会不知道回家看看父母（回家一趟路程就要一整天）。

沟通的时候我总是先为对方考虑好了再说我的想法，可是我发现我爸听不明白，总说我态度不好，那我要怎样才算态度好呢，不知道。

最近我妈总跟我视屏聊天，我理解啊，但是这个月流量都快用完了，我也不能时时刻刻都接视频，我在走路的时候要跟我视频，我在看电影的时候要跟我视频，我是接是不接，挂断的话对面不晓得又要怎么骂我了，“怎么挂断了呀，这么不懂父母的心，一点都不懂事，我们这么关心你你怎么这么对待我们balabalabala。。。。。。。”

都说好女孩得到一个好字，坏女孩得到一切，我爸就是希望我做的好女孩，可是当我一无所有的时候来说我不争气，说我什么都不会，跟叔叔阿姨们一桌吃饭，说我最多的是我们家这个什么都不会，不会做饭不会洗衣服，那我这么多年是怎么活的，你还希望你女儿嫁得掉？你是怎么想的，我已经不想去想了，下次你这么说的时候我该怎么反应我也想不出了。

我似乎在过着一种讨好别人的人生，你觉得我怎么做好我就怎么做，我怎么做能让你开心我就怎么做，但当我表达出这种想法的时候，我的父亲会说“我们做什么都是为你开心”可是我不开心啊，这感觉就像你做的事情之后我必须开心才是对得起你，那我就假装自己开心，假装的时间长了就忘了自己是真开心还是假开心

说到追星，大概真的是一个我坦白又得不到好处的事情了，我处处坦白，换来的就是持久的反对，我不坦白你们就什么都不知道了，那你们是希望我的隐瞒还是坦白之后次次的训斥？让你们知晓一切，换来的是训斥是不被理解，好了我现在也没心没力去追了，训斥我的理由少了一个，下次看看还有什么新理由。

我可能真的性格有问题或者人格有问题，总是一副做什么都不对的八字。